Imprevisibilidade. O amor é imprevisível. A vida também. Você ? Você é a minha definição para algo imprevisível. Por que amar ? Por que viver ? Não tenho resposta para nada disso, nem esperanças de encontrá-la. Mas faço ambas as coisas. Amo plenamente, e vivo , nem tão plenamente assim, mas ainda sim, vivo, ou sobrevivo. Quem sabe ? Estamos em meio a hipocrisia, e ao comodismo, e isso não é viver. E como vou mudar isso ? Tenho gana, tenho necessidade de viver. Se eu pudesse .... Mas eu posso, então o que me prende aqui ? Não sei. Mas se eu conseguisse, iria viver minha vida, intensamente, porque essa é a única que eu tenho. E pra onde eu iria ? Expresso à você. Alguém entendeu ? Eu iria para onde você estivesse. Não importa onde fosse. Alasca ? Bom, assim eu me contentaria com o calor dos teus abraços. França ? Tudo bem, ainda que não goste de clichês , e sempre os use. Alemanha ? Sim, iríamos para lá, juntos, para aprender a língua mais perfeita e forte do mundo. Dublin ? Um sonho irlandês ao teu lado. Catar ? Ninguém sabe onde ele fica, mas não é o que importa. O que importa, pra mim, é você. O lugar se tornaria secundário diante sua presença. Queria lhe dizer isso, e tantas outras coisas que nem sei por onde começar. Quem sabe com um eu te amo ? Mas não se deve dizer isso no fim ? Eu não, quebrarei esse tabu. Eu te amo. E está no meio, ou no início desse novo assunto. Diria-lhe que a distância, física, emocional, temporal, espiritual, ou qualquer distância entre nós, não importa. Mentira, importa sim, mas não afeta o que eu sinto. Diria que sonho com você,todas as noites, todas as horas dos dias, seja acordada, ou dormindo, sonho com teu sorriso, com tuas mãos, com teu abraço, com o seu cheiro, que nem sei qual é, mas sonho com ele. Sonho com sua voz, acompanhada do teu hálito. Sonho com o nosso beijo, com o nosso dia, com a nossa vida, que nem sei qual será, mas eu sonho. Sei que você não é perfeito, e eu mesma, estou longe da perfeição. Eu com minha singularidade complicada, com meus acessos de carência, de raiva, de depressão, de tristeza, de romantismo, de saudades. Eu , com minha vontade, ora contida, ora incontida de você. Sim , vontade de você. De suas palavras e declarações incompletas. Mas você com tua imperfeição, e eu com a minha, nos completamos, ou melhor, nos somamos. Sinto saudades. Saudades de momentos que nem vivemos. Sinto saudades do seu abraço caloroso, saudade de você enxugando minhas láguimas, e contendo meu choro copioso. Saudade de você brigar comigo, e logo depois dizer que me ama. Saudades daquele dia em que você foi me buscar na faculdade, porque não aguentava esperar pra me ver. Saudades do seu eu te amo inesperado depois de um dia longo de trabalho. Saudade da tua risada, e da forma como eu ria junto. Sim, sou insana, tenho saudades do que ainda não vivemos, mas podemos viver né ? Imprevisível. Assim como tudo o que eu escrevi, a vida é imprevisível. Mas eu prefiro assim, vivê-la, e ao teu lado. Com todas as previsões e imprevisões. Faz parte. E isso a torna tão dolorosamente alegre, desejável, e estimulante.